Ztráta milovaného člověka – pozitivní vlna

Každý z nás je někdy v životě nucen čelit něčemu, jako je ztráta blízkého člověka. Taková událost je traumatizující a vede ke smutku. Pro každého člověka je ztráta těžkou zkouškou, ale lze ji překonat. V tomto článku bude Alexander Aryukov, psycholog nadace, mluvit o ztrátě a jak ji přežít.

Zkušenosti se ztrátou

Lidé v moderním světě se bohužel kvůli svému spěchu a shonu snaží od tématu smrti izolovat, tvářit se, že neexistuje. Snažíme se po smrti milovaného člověka co nejrychleji vrátit do starých kolejí, abychom žili jako předtím. Bojíme se hloubky svých pocitů, bojíme se, že když si dovolíme přiblížit se k jejich prožitku a byť jen trochu smutní, nedokážeme přestat a utopíme se v tom. Ale stále máme spoustu povinností – musíme chodit do práce, udržovat domácnost, starat se o své blízké atd. Zdá se, jako bychom si nemohli dovolit takový zvláštní luxus – sednout si a truchlit.

Pravdou je, že bez této zkušenosti ztráty nebo smutku se nikdy nepohneme vpřed. Bolest chce cítit, můžete ji zkusit chvíli ignorovat (chodit do práce, snažit se přehlušit utrpení alkoholem, nezávazným sexem atd.), ale dříve nebo později si stejně najde cestu ven. Navíc, jak se můžeme okamžitě vrátit k tomu, jak jsme žili před smrtí člověka, když už tam ten člověk není, a tedy ta významná část našeho života, kterou zabíral, už tam není.

Když náš milovaný zemře, všechny naše myšlenky jsou zaneprázdněné ním, chce se nám brečet, nechápeme, co dál, a to vše je normální. Příroda poskytla mechanismus smutku, který nám pomáhá vyrovnat se s těžkou ztrátou. Sigmund Freud ve svém díle „Smutek a melancholie“ vysvětlil práci smutku jako proces, který je doprovázen silnou duševní bolestí. Jakmile je dílo smutku dokončeno, energie odebraná na zážitky se nám vrací, což umožňuje investovat ji do nových vztahů a nových aktivit. Obraz zesnulé osoby si zároveň najde místo v naší duši, ale již nezpůsobuje tak silnou bolest jako dříve. Ale práce je smutek a k tomu je práce – je to práce, určité akce, které je třeba provést.

Jak prožít smutek?

Přirozené zpracování smutku zahrnuje několik po sobě jdoucích úkolů:

1. Uznejte, že nastala smrt

Abyste přežili smrt milovaného člověka, musíte uznat realitu toho, co se stalo. Zpočátku se automaticky snažíme se zesnulým navázat kontakt – „vidíme“ ho mezi lidmi v davu, mechanicky se mu snažíme zavolat, prostírat mu stůl atd. atd. Obvykle tato fáze končí bez cizí pomoci, člověk, který se takového jednání dopouští, se normálně zastaví a pomyslí si: „Proč to dělám, protože on (ona) už tam není? Toto chování je normální, pokud k němu dojde během několika týdnů po ztrátě. Pokud se naděje na návrat zesnulého stane trvalou, například se člověk uchýlí k mystickým praktikám, aby komunikoval se zesnulým, nebo ignoruje, že už tam není, je to známkou toho, že se člověk nedokáže vyrovnat se zármutkem sám a fakt smrti nebyl uznán.

<em>Chcete-li přežít smrt milovaného člověka, musíte nejprve uznat realitu toho, co se stalo.</em>

Pokud čtete tento článek, pak jste s největší pravděpodobností splnili první úkol smutku.

2. Přežijte bolest ze ztráty

Potřebujeme zažít těžké pocity, abychom tuto zátěž nemuseli nést po celý život. Bolest opravdu nezmizí, pokud se přes to nepropracujete. Opožděný smutek je dále komplikován tím, že pro truchlící bude obtížnější získat od ostatních podporu, na kterou by mohl bezprostředně po ztrátě počítat.

Po přijetí faktu smrti se členové rodiny setkávají s různými pocity, z nichž mnohé jsou velmi bolestivé a nesnesitelné. V tomto období je důležité neskrývat bolest (vztek, vztek, podráždění, zášť, vztek, pocit viny atd.), nevyhýbat se svým zážitkům, ale snažit se je prožít, aniž byste ztratili kontakt se sebou a svými blízkými.

Plnění tohoto úkolu často brání reakce ostatních lidí. Když čelí negativním pocitům truchlícího člověka, jeho okolí může pociťovat napětí, které se snaží snížit poskytováním ne vždy užitečné podpory:

• přepnout pozornost („stáhnout se, myslet na děti“, „měla by ses postarat o matku“ atd.);
• snaží se truchlící okamžitě něčím zaměstnat, aby je odvrátili od starostí („pojďme někam, pobavíme se“, „nejlepším lékem na smutek je práce“ atd.);
• zakazují mluvit o zesnulém („neruš ho, už je v nebi“, „bavme se o živých“ atd.);
• devalvovat jedinečnost toho, co se stalo („budeme tam všichni“, „nejsi první a nejsi poslední“ atd.).

<em>Dovolte si cítit bolest a ztrátu a nechte své slzy téct. Přestaňte dočasně komunikovat s lidmi, kteří zasahují do vašeho smutku.</em>

3. Reorganizace života po ztrátě blízkého člověka.

Členové rodiny potřebují přerozdělit funkce, které zemřelý v rodině vykonával. Můžete také rozvíjet rituály, které pomáhají uchovat památku zesnulého – například pravidelná návštěva hřbitova nebo sledování oblíbeného televizního pořadu. Je důležité udržovat rovnováhu mezi svým pohodlím, pohodlím svých blízkých a vzpomínkou na zesnulé, aby se rituály nezměnily v kult osobnosti. Zde pomůže mluvit s blízkými o rituálech, pracovat s odborníkem a být citlivý na své vlastní pocity.

<em>Pro truchlícího je důležité, aby se naučil dělat to, co pro něj zemřelý udělal, aby se naučil tuto pomoc přijímat od druhých a možná pokračoval ve své práci, pokud se mu to líbí.</em>

Pokud zesnulý dělal vše kolem domu, můžete si vybrat nejlepší možnost – najmout někoho, kdo bude uklízet, nebo se sami naučit některé akce. Pokud jste ztratili manžela a matku svých dětí, postarejte se o uspořádání pohodlného rodinného života, můžete požádat své příbuzné o pomoc nebo si najmout chůvu. Také matky, které přijdou o svého manžela, se mohou například naučit řídit a zaujmout místo svého manžela za volantem, aby vezl své děti do školy a na aktivity.

4. Vybudujte si nový vztah se zesnulým a pokračujte v životě.

V této fázi se lidé často obávají, že pokud emocionální spojení slábne a prožitky odezní, povede to ke zradě a urážce památky zesnulého, ale není tomu tak. Nový postoj k zesnulému neznamená zapomnění nebo nedostatek emocí, pouze je restrukturalizuje tak, aby člověk mohl dále žít a vstupovat do nových vztahů.

<em>Předchozí vztahy mohou být velmi smysluplné, ale neměly by bránit novým.</em>

Je důležité si uvědomit, že smrt milovaného člověka není v rozporu s láskou k jinému muži nebo jiné ženě, že můžete uctít památku přítele, ale zároveň být přáteli s novými lidmi.

Pokud byly předchozí úkoly úspěšně vyřešeny, členové rodiny reagovali pocity a emocemi spojenými se zesnulým a s faktem jeho ztráty, vede to dříve či později k jejich emoční stabilizaci a schopnosti navazovat nové vztahy.

Je také důležité si uvědomit, že smutek není nemoc a není třeba ho léčit. Dejte si čas na zpracování ztráty. Nejtěžších období je zpravidla prvních čtyřicet dní po smrti blízkého člověka, během kterých je pro truchlícího nejdůležitějším úkolem přežít akutní bolest.

Jak si nyní můžete pomoci?

Soustřeďte se na své dýchání

V době silných emocí a duševních bolestí je třeba se soustředit na dýchání a při přerušení a zástavě dýchání jej obnovit. Toto cvičení je vhodné i pro první dny po ztrátě: pomalý nádech nosem a prodloužený výdech pootevřenými rty. Stačí provést 5-7 cyklů nádechu a výdechu, aby se napětí snížilo a bylo o něco jednodušší. Správné dýchání aktivuje parasympatický nervový systém, nebo, jednodušeji řečeno, klidový systém, snižuje úzkost a zklidňuje celé tělo.

Dovolte si cítit

Můžete zapojit někoho blízkého, který rozumí vaší ztrátě, nebo se můžete pokusit tento úkol dokončit sami pomocí kusu papíru a pera. Zamyslete se a zapište si své myšlenky a pocity ohledně následujících věcí:

• Jaké emoce právě prožíváte?
• Co je pro vás nejbolestivější na tom, co se stalo?
• Jaký byl tvůj vztah s osobou, kterou jsi ztratil?
• Jak se cítí vaše tělo? Jaké pocity v těle vás trápí?
• Jak se změnily vaše vztahy s ostatními lidmi kolem vás?
• Co zde můžete udělat, aby se tam zesnulý cítil lépe?
• Co byste rádi vzkázali svému blízkému? v podobě čeho? jak by to mohlo vypadat? (mrak, hvězda, slunce atd.)

Když budete přemýšlet o odpovědích na tyto otázky, můžete zjistit, že zažíváte řadu protichůdných emocí, od studu a viny po hněv a úlevu, a někdy i všechny najednou. Pamatujte však, že jakékoli vaše pocity a emoce jsou normální reakcí na takovou událost a je důležité si je sami uvědomovat.

Léčení psaním

Všechny techniky psaní a cvičení jsou vysoce efektivní. V období smutku za milovanou osobou se vyplatí tuto techniku ​​používat 6-8 týdnů po pohřbu. Do této doby nastává rezignace na fakt smrti, truchlící zná sílu vlastní duševní bolesti a již existují svépomocné metody, jak jeho stav mírně zmírnit.

Vyberte si klidné místo, kde nebudete rušeni. Připravte si pero a kus papíru. Můžete také zapálit svíčku, zapnout uklidňující hudbu nebo před sebe položit fotografii zesnulého – vytvořit kolem sebe atmosféru, ve které se cítíte dobře být upřímní. Zhluboka se nadechněte a vydechněte. jak se teď cítíš? Jaké myšlenky se vám honí hlavou? Co byste chtěl vzkázat zesnulému?

Možná mu budete chtít za něco poděkovat, říct mu, jak moc vám chybí, podělit se o své pocity – bolest, zášť a možná i vztek na něj, že vás opustil. Možná byste ho chtěli požádat o odpuštění nebo mu dát najevo, jak moc ho milujete a chybí vám.

Zapište si vše, co vás napadne. Pište, dokud se uvnitř nebudete cítit prázdný. Můžete si být jisti, že obyčejný list papíru odolá jakékoli bolesti a jakékoli tragédii. Až dopis dokončíte, přemýšlejte o tom, co byste s ním chtěli udělat. Můžete si ho nechat pro sebe, spálit nebo roztrhat nebo odnést na hrob zesnulého. Zaměřte se na své vlastní pocity.

Po absolvování cvičení poslouchejte sami sebe – čím byste se nyní mohli potěšit? Možná se chcete vykoupat, vypít teplý čaj, projít se parkem nebo si jen v tichu lehnout? Udělal jsem na sobě a svých pocitech hodně tvrdé práce a teď je důležité se o sebe postarat.

Výkřik bolesti

Někdy se nás naše emoce zmocní natolik, že nejsme schopni myslet a jednat střízlivě. Pokud máte pocit, že je bolesti příliš mnoho a je třeba ji uvolnit, zkuste ji ze sebe „vykřičet“. Můžete křičet, mlátit podhlavníkem nebo bít polštářem (prostě nikdy nepoužívejte sílu proti lidem nebo jiným živým tvorům ani proti sobě!).

Na konci

Prožívání ztráty je vždy složitý proces, který se všem lidem jeví jako období krize, doprovázené obrovskou škálou protichůdných emocí.

Navíc se někdy proces truchlení protahuje a my si myslíme, že si nezasloužíme žít šťastně až do smrti, protože náš milovaný už není nablízku. Naši blízcí, které jsme ztratili, by však jistě chtěli, abychom i nadále žili, rostli, radovali se a vstupovali do nových vztahů. Proto je návrat do života, který přichází po smutku, tím nejcennějším darem pro člověka, který zemřel.

Literatura, která vám může pomoci pochopit, co se děje s osobou, která zažívá ztrátu:

• Megan Devine – „Pojďme mluvit o ztrátě“
• Vamik Volkan – „Život po ztrátě. “Psychologie smutku”
• Julia Samuel – “Truchlící.” Příběhy života, smrti a spásy“

• “P.S. Miluji tě”, 2007, r. R. Lagravenese
• „Pokud zůstanu“, 2014, r. A. D. Cutler
• “Králičí díra”, 2010, r. D.K