Známky filofoba v partnerství

Tento článek si klade za cíl studovat informace o chování filofobů v partnerství, jejich reakcích na určité činy jejich partnera.

strach ze vztahů
protizávislé vztahy
strach z intimity

V dnešní době si stále více lidí potrpí na kvalitu svých partnerských vztahů. Často za to mohou lidé, které můžeme vědecky nazvat filofoby. Filofobie je strach z blízkých vztahů. Jednoduše řečeno, je to strach ze zamilovanosti.

Příčiny filofobie jsou velmi rozmanité. Často jde o minulou špatnou zkušenost, která člověka velmi ovlivnila.

V tomto ohledu se podíváme na typické vlastnosti a vzorce chování filofobů, které vám pomohou je identifikovat. Je důležité pochopit, že různé typy lidských reakcí na určité spouštěče jsou zcela individuální. To znamená, že není třeba se snažit přizpůsobovat vzorce uvedené v článku jakékoli životní situaci. Jen je třeba mít na paměti, že znaky prezentované v článku většinou patří lidem, kteří nás zajímají – filofobům.

Za prvé stojí za zmínku fáze seznámení. Právě proto, aby se okamžitě pokusili předcházet závislým vztahům. V této fázi se filofobové zdají jako úžasní lidé: elegantní, starostliví a zajímaví jedinci, které je téměř nemožné nemít rád a přitahovat je. Filofobové často mlčí kvůli své nedůvěře k lidem, zdá se, že mají něco, co vám neříkají. Tímto způsobem často háčkují protivníka: nevyřčenými a nenaplněnými věcmi, čímž nasycují svůj pobyt u člověka. Stojí za zmínku, že ne každému se bude líbit uzavřenost typická pro filofoby. Pro zdravé jedince je to naprosto nepřijatelné. Takže prvním znamením je, že ten člověk o sobě mluví velmi málo.

Nejdůležitější a nejoblíbenější frází filofobů je „osobní prostor“. Filofobové jsou často docela úspěšní lidé v širokém slova smyslu. Mohou zastávat vysokou pozici nebo mít velmi nestabilní pracovní rozvrh. Z tohoto důvodu mohou argumentovat tím, že potřebují osobní čas, aby mohli být sami. To je místo, kde můžeme klást hlavní důraz. Pamatujte: filofobové nejsou téměř vždy připraveni žít spolu, často s vámi trávit čas, ve vztahu s filofobem se můžete cítit jako v minovém poli! Ve zcela pozastaveném a nejistém stavu. Partneři také často ztrácejí své obvyklé zájmy, začínají se méně často vídat s přáteli a ztrácejí motivaci pro své předchozí cíle. Věnujte prosím pozornost, pokud si toho na sobě všimnete. Takže druhým znakem je, že osoba často zmiňuje frázi „osobní prostor“. Tak či onak dává najevo, že chce být sám. Partner zase často ztrácí schopnost užívat si předchozí zájmy a setkání s přáteli.

Pokud si všimnete, že váš partner je jediný, kdo si vybírá čas setkání, je to také důvod k zamyšlení. Protože filofobové chtějí intimitu, ale nemohou v ní být neustále, musí někdy navrhovat schůzky ve zcela spontánních a nepohodlných časech. Jejich partneři s tím však často souhlasí, protože nemají čas se ve vztahu nasytit. Takže třetím znamením je, že čas schůzky nevybíráte vy.

Důležité! Ukončit vztah s filofobem je poměrně obtížné, často doprovázené rozchodem s následným obnovením intimity. Kvůli násilným emocím, na kterých jsou závislí jak filofob, tak jeho partnerka, trpí oba.

Nejlepší je ukončit vztah hned na začátku, jakmile zaznamenáte známky nezdravého chování, jinak to bude později obtížnější. Filofobové jsou často téměř nenapravitelní, ale pouze pokud to sami chtějí, může dojít k výsledku.

I když takové vztahy mohou zvenčí vypadat hrozně, partneři filofobů do toho často vkládají falešné naděje. Věří, že příště se jejich „milovník osobního prostoru“ určitě polepší.

Nepodléhejte takovému nereálnému pokušení.

Abych to shrnul, identifikovali jsme alespoň 3 známky filofobů. Podle těchto znaků na to můžete nejen přijít, ale také případně předcházet závislým vztahům. Může také pomoci samotným „milovníkům osobního prostoru“ dozvědět se o sobě více, třeba vyhledat pomoc odborníka

Reference

1. Stephanie Stahlová. Miluje/nemiluje. Co vám brání ve vytvoření pevného vztahu a jak to napravit / Stephanie Stahl. [z němčiny přeložila N. I. Khristoforova] — Moskva: Eksmo, 2020 — 352 s.

Filofobie je patologický strach ze zamilovanosti, zamilovanosti a vztahů. Doslovný překlad z řečtiny: „philos“ – láska, „phobos“ – strach. Takoví lidé v sobě vědomě potlačují jakékoli romantické city, vyhýbají se intimitě, neotevírají se lidem a ukončují vztahy ještě dříve, než vznikne hluboké spojení.

Filofobie není synonymem asexuality. I takoví lidé potřebují intimitu a často ji nezanedbávají, takže strach z lásky se projevuje nejen v izolaci, ale i v příliš častém střídání partnerů. Člověk s vámi může trávit čas, projevovat známky pozornosti, flirtovat a projevovat sympatie, ale jakmile se komunikace posune na novou úroveň vývoje, okamžitě přejde na frivolnější záležitost.

Je důležité si uvědomit, že ve většině případů není filofobie formou žádné duševní poruchy. Může rychle a náhle přejít, pokud na tom budete pracovat – sami nebo s psychologem/psychoterapeutem.

Odkud pochází strach ze zamilovanosti?

Traumatický zážitek

Ne každý má to štěstí, že hned potká lásku svého života. Láska některých lidí byla neopětovaná, zatímco jiní upadli do pasti zneužívajícího vztahu. Výsledkem je, že člověk zůstává sám se svým psychickým traumatem. Pokud nejsou správně zpracovány a prožívány, hrozí, že se rozvinou ve strach z lásky a intimity.

Dětství

Rodiče se mezi sebou často hádali a mohlo to přijít i na ránu. Hlasité rodinné hádky, napjatá atmosféra v domácnosti, slzy a hádky – to vše tvoří negativní postoj: „Láska je vždy utrpení a konflikty.“ Člověk, vyrůstající v takovém prostředí, s největší pravděpodobností dospěje k názoru, že nechce jít ve šlépějích svých rodičů a raději stráví život sám, ale v klidu.

Na druhou stranu přehnaně ochranitelští rodiče mohou v dítěti udusit i jakoukoli touhu po romantice. Někdy se děti od útlého věku učí, že „všichni muži chtějí jen jednu věc“ nebo „ženy zajímá pouze tloušťka jejich peněženky“. Dospělí tak svou negativní zkušenost nevědomě promítají do svých dětí nebo záměrně zasahují do jejich odloučení, aby „malý“ zůstal déle v rodičovském domě.

Nízké sebevědomí

Nízké sebevědomí je vždy důsledkem traumatu, ať už z dětství, z předchozích vztahů (jak romantických, tak přátelských), nebo z negativních zkušeností. Lidé jsou nespokojeni se svým vzhledem (už jsme mluvili o tom, jak k tomu vede lookism a body shaming), společenským postavením, platem, inteligencí. Komplex méněcennosti, nízké sebevědomí, nedostatek důvěry v sebe a své schopnosti – k těmto problémům je třeba přistupovat z různých úhlů pohledu.

Strach z odmítnutí

Strach z odmítnutí roste z přesvědčení, že vás nikdo nepřijme takové, jací jste. V tomto případě je názorům jiných lidí přikládán větší význam a kritika a odmítnutí vás snadno vyvedou z cesty. To může způsobit tak vážné nepohodlí (a dokonce bolest), že se člověk jednoduše chrání před všemi situacemi, kdy by mohl být odmítnut nebo opuštěn.

Strach ze zodpovědnosti a omezení

Někdy jsou si lidé jisti, že je vztahy omezí, naruší jejich svobodu, volný čas a kariéru. Někteří lidé se řídí zkušenostmi svých přátel a známých, kteří se museli vzdát svých koníčků, aspirací, vášní a ambicí kvůli svému partnerovi, aniž by vzali v úvahu, že takové spojení nelze nazvat zdravým ani možnost takového vývoje událostí ve filofobovi vyvolává strach.

Navíc každý vztah bude vyžadovat nějakou práci, ale někteří lidé se přesvědčují, že je to jen ztráta času a energie, kterou by bylo možné nasměrovat do aktivnějších oblastí. Samozřejmě, když se s někým sblížíte, přináší to určitou zodpovědnost a změnu vašeho životního stylu, ale nemusíte obětovat důležitou část sebe a svého světa. Vztahy nejsou vězením nebo těžkou prací.

Zamilovanost (jako každý jiný pocit) je směsí různých emocí. Skládá se ze zájmu, vzrušení (fyzického i psychického), něhy, radosti, slasti, ale může zahrnovat i strach, úzkost atd. Nemůžeme ovládat vzhled těchto pocitů, ale můžeme je pilně ignorovat. Je to frustrující, ten člověk nechápe, co se s ním děje.

Strach ze zamilovanosti – strach ze sblížení s jinou osobou, strach z toho, že se bude zdát zranitelný a zranitelný, strach z odmítnutí. Vyhýbání se může vést k izolaci, neschopnosti budovat vztahy a osamělosti. Než se před tímto pocitem „ochráníte“, zeptejte se sami sebe, čeho se vlastně bojím? Co se stane, když se zamiluji? Co pro mě vůbec znamená být zamilovaný? Čemu se vyhýbám tím, že se snažím necítit a nepřibližovat se? Neodvracej se od sebe, protože blízkost druhému je jednou z našich potřeb, i když to může být riskantní.

Olga Fedulová psycholožka, gestalt terapeutka

Řešení

Uznejte problém

Nejprve přijměte svůj strach. Řekněte to nebo si to napište na papír. Neutíkejte před svým strachem, všimněte si ho a uznejte ho. Chcete-li pracovat na řešení problému, musíte mu čelit.

Strávit nějaký čas o samotě se svou fobií, cítit ji, dívat se na ni zvenčí, vidět, jak se projevuje, analyzovat své chování. Možná jste si ani neuvědomili, jak jste se celou tu dobu báli: přesvědčovali jste sami sebe, že vztahy jsou „plýtvání zdroji“ nebo že prostě nemáte čas se s někým sblížit. Podívejte se na situaci bez iluzí a psychologických obran, buďte k sobě upřímní.

Rozvíjejte emoční inteligenci

Abyste si všimli a přijali strach, musíte se naučit být si více vědomi svých emocí. Nemůžete utéct před pocity; projeví se tak či onak v reakci na různé události ve vašem životě. Ale jak na tyto zkušenosti zareagujete, je vaše přímá odpovědnost.

Zkuste sledovat a mluvit o tom, co v tuto chvíli cítíte. Takzvané „negativní“ emoce ve skutečnosti negativní nejsou. Může být opravdu těžké je přežít, ale jsou to přirozené reakce naší psychiky a jejich ignorování je plné (chronický stres, nervové zhroucení a dokonce i deprese).

Strach během zamilovanosti není neobvyklý. Hlavními důvody mohou být například strach z odmítnutí, strach ze ztráty nezávislosti, nedostatek sebevědomí nebo minulé negativní zkušenosti.

Jak se s tímto strachem vypořádat a vyplatí se to vůbec dělat?

Pochopte povahu svého strachu. To je nejdůležitější. Dokud nepochopíte, odkud váš strach pochází, nebudete schopni pochopit, jak významné jsou pro vás jeho příčiny. Opravdu se chcete nadále bát, nebo to děláte, řekněme, „ze zvyku?

Zaměřte se na přítomnost. Zamilovanost nás často nutí obávat se o budoucnost, například o to, co se může stát nebo co se může pokazit. Zkuste se soustředit na přítomný okamžik a užívejte si příjemnou komunikaci, aniž byste očekávali určitý výsledek.

Pečujte o svou vnitřní pohodu. Strach může být spojen s vnitřními pochybnostmi o sobě. Pravidelné připomínání si svých předností a přesvědčení, že si zasloužíte být milováni, vám může pomoci vyrovnat se s úzkostí.

Tatyana Chernyakova klinická psycholožka

Naučte se být otevření

Postupně odstraňujte bariéry a nechte lidi přijít blíž. Nevyhýbejte se péči, něžnosti, vřelosti, začněte reagovat na zájem a komplimenty. Možná to pro vás bude zpočátku těžké, ale nikdo po vás nežádá, abyste se okamžitě stali jinou osobou. Pokud jste vysledovali situace, ve kterých ustupujete a přecházíte do režimu vyhýbání se, začněte postupně měnit svůj vzorec chování. Projevovali vůči vám sympatie? Odpovězte, neuzavírejte se. Věřte mi: běžný rozhovor pro vás nepředstavuje žádné nebezpečí.

Najděte svou sebehodnotu

Nízké sebevědomí často pramení z nedostatku vnitřní hodnoty. Když člověk věří, že není hoden lásky, nedovolí, aby se tato láska stala. Nejlepším lékem na takovou „nemoc“ je sebeúcta. Milujte se a staňte se svým nejlepším přítelem. Uklidněte svého vnitřního kritika a pochopte, že jste tím, kým jste, a že jste hodni přijetí a respektu – pak bude snazší přiblížit se lidem.

Vzdát se touhy vše ovládat

Snažit se nezamilovat a nemilovat je touha po kontrole. Je nemožné ovládat své pocity a vyhýbání se jim vede k neurózám, emočnímu vyhoření a zvýšené úzkosti.

Ano, zamilovat se je vždy riziko. Přijměte to. Jediný způsob, jak zažít zázraky intimity, lásky a spojení, je roztáhnout plachty a nechat se unášet proudem života. Často si připomínejte, že nemůžete mít všechno pod kontrolou a touha po kontrole vždy vede ke zklamání.

Pracujte přes svůj strach z odmítnutí. Někdy samotný strach vyvolává možné odmítnutí. Je to, jako by člověk čekal na tento okamžik od samého začátku vztahu. Odmítnutí je přirozenou součástí života a nedefinuje vaši hodnotu jako člověka. Jednoduše tím, že uznáte své právo říci ne nebo být odmítnut, můžete snáze riskovat a být sami sebou.

Diskutujte o svých pocitech s blízkými nebo s odborníkem. Pokud vás strach přemůže a trápí vás, podělte se o své pocity s přáteli, kteří vás mohou podpořit. Můžete se poradit s psychologem, abyste lépe porozuměli příčinám strachu a naučili se zvládat své emoce.

Dejte si čas. Nespěchejte věci. Někdy strach zmizí s důvěrou, pochopením svých emocí a navázáním hlubšího spojení. Dejte si čas na přizpůsobení a neočekávejte, že svůj strach okamžitě překonáte. Dovolte strachu, aby tam byl, aniž byste z něj učinili základ svých činů. Zamilovanost je příležitostí objevit o sobě něco nového, i když je to zpočátku děsivé.

Tatyana Chernyakova klinická psycholožka

Jak vychovat dítě, aby se z něj nestal filofob

— Snažte se před svým dítětem nenadávat, nedělejte hlasité skandály, abyste ho nezpůsobili spojovat „lásku s agresí, hádkami, konflikty“;

– nepromítejte do svého dítěte své negativní zkušenosti z předchozích vztahů v případě rozvodu či rozchodu, nezabírejte do detailů a nevytvářejte si negativní představu o opačném pohlaví;

– děti přehnaně nekritizovat, snažit se v nich pěstovat zdravé sebevědomí;

— nevytvářejte v dítěti pesimistický pohled na svět, nenastavujte mu myšlenku, že „láska vždycky přejde“, „každý zradí“ a podobně.