Od hněvu k harmonii: Jak se vyrovnat s agresí a budovat důvěryhodné vztahy pomocí nenásilné komunikace – Novinky – Projektově vzdělávací laboratoř ekonomické žurnalistiky – Vysoká škola ekonomická Národní výzkumná univerzita

Zdravé mezilidské vztahy jsou klíčem ke stabilnímu duševnímu zdraví. Budování takových vztahů vyžaduje, aby byl člověk ochotný vyrovnat se s agresí a aby pochopil, jak budovat harmonickou komunikaci. Na tato témata přednášeli v rámci Jara duševního zdraví přední psychologové z HSE Centra psychologického poradenství.

Autor: Angelina Loukhina, stážistka v HSE Project a Educational Laboratory of Economic Journalism, speciálně pro HSE.Daily

„Agresivní je ten, kdo se cítí zahnán do kouta.“

Před několika tisíci lety bylo agresivní chování nezbytné pro přežití člověka a bylo používáno, když jiné, méně energeticky náročné metody nepomáhaly, poznamenává přední psycholog Centra psychologického poradenství, docent katedry psychologie Sergej Išanov.

Agrese je v dnešní době obranná reakce na prožité ohrožení: v případě ohrožení má člověk hodně fyzických i psychických sil se bránit. Zajímavé je, že v tuto chvíli se vědomě nerozhodujeme být agresivní, naopak se člověk cítí nucen se tak chovat. Ve snaze vysvětlit podstatu tohoto jevu Sergej Ishanov cituje rakouského psychologa, zakladatele existenciální analýzy Alfrieda Längleho: „Příčina agrese je zakořeněna v zúžení životního prostoru – agresivní je ten, kdo se cítí zahnán do kouta.“

Úplně jiným projevům říkáme agrese. Psycholog takové formy uvádí jako tichá nenávist (pociťovaná jako chladná, zmrzlá agrese, ve které chce člověk odstranit nepřítele); vroucí vztek – naopak horký a plný energie; toxické podráždění nebo netrpělivý hněv (vzniká především za účelem obnovení hranic, zvýšení sebeúcty a ochrany tím, že něco vyžaduje od druhého); cynismus nebo rozhořčení – zachování životního účelu a smyslu nebo reakce na ztrátu sémantického konstruktu.

Jakmile člověk začne pociťovat agresi v jakékoli formě, čelí řadě nových potíží, zejména:

• je pro něj těžké pochopit jeho agresi a odpovědět na otázky „Proč jsem podrážděný?“, „Proč jsem naštvaný?“, „Proč chci mluvit/žertovat tak naštvaně?“ (lidé s těmito problémy často přicházejí na psychoterapii);

• potíže odolávat a ovládat silné impulsy související s agresí;

• je těžké vyrovnat se s agresí nebo najít konstruktivní způsob, jak ji vyjádřit, abyste neublížili ostatním ani sobě;

• Je těžké sdílet své skutečné pocity, abyste získali porozumění od ostatních lidí.

Výsledkem je, že ve stavu agrese je pro člověka těžké vidět pozitivní potenciál negativních pocitů, které ho potkaly. Zpracování příchozího agresivního impulsu však umožňuje rozpoznat nenaplněnou potřebu nebo zranitelnou část, kterou takovým chováním chrání. Například agresivita vůči partnerovu neumytému nádobí může být důsledkem porušení potřeby žít v čistém bytě, nebo může být projevem jiné potřeby – být vyslechnut milovanou osobou. Vyrovnávání se s agresí a práce s ní pomáhá důsledně docházet ke kořenové příčině takového chování.

Chcete-li pracovat s vaším agresivním stavem, Sergej Ishanov navrhuje udělat čtyři kroky.

• Dovolte si zažít agresi, procítit své negativní emoce, pochopit, co to je (formy agrese k tomu pomohou: tichá nenávist, kypící vztek atd.).
• Pokuste se pochopit, co přesně způsobilo agresi. Je důležité pochopit, co přesně v chování druhé osoby nebo v životních okolnostech se stalo zdrojem agrese. Máte například pocit, že jste nespravedlivě dostali nízkou známku. V souladu s tím je hodnocení spouštěcím objektem.
• Odpovězte si na klíčovou otázku: „Co moje agrese chrání?“, „Co jsem ztratil v situaci, která mě donutila být agresivní?“, „Jaká hodnota byla ohrožena?“ Takovou hodnotou by mohla být například potřeba spravedlnosti jako v případě hodnocení. Ale může to být něco jiného.
• Pokuste se najít odpověď a sdělte ji klidně „pachateli“. V této fázi mluvíme o svých pocitech, například sdílíme s učitelem svůj pocit nespravedlnosti kvůli známce. Nenásilná komunikační technologie vám pomůže překonat tuto fázi.

O agresi můžete mluvit s ostatními lidmi slovy „Jsem naštvaný“, „když se to stane, zuřím“, „Nemám pocit, že je to pro mě dobré“, „Cítím se podrážděný, stresuje mě to“ atd.

K uvolnění negativních emocí napomáhá i sport, kontrastní aktivity, techniky využívající představivost atd.

„Za našimi pocity jsou vždy potřeby“

V tématu nenásilné komunikace pokračoval vedoucí psycholog Centra psychologického poradenství Konstantin Koryagin.

Připomněl, že autorem termínu „nenásilná komunikace“ byl americký psycholog Marshall Rosenberg. Působil jako mírotvůrce po celém světě a v roce 1984 založil mezinárodní neziskovou organizaci Center for Nonviolent Communication, kde působil jako ředitel pro vzdělávání.

Jako dítě se Rosenberg setkal s antisemitismem a násilím ve škole, kde musel často bojovat, aby ochránil svého mladšího bratra. To u chlapce rozvinulo nenávist k násilí. Během vývoje Marshalla Rosenberga jako psychologa došlo k rozkvětu humanistické psychologie Carla Rogerse, která identifikuje tři důležité složky vztahů mezi lidmi: neodsuzující přijímání druhého; empatie; konzistence vyjádřených a vnímaných pocitů.

Některé typy komunikace záměrně snižují možnost budování dobrých vztahů a izolují každého účastníka konverzace v jeho vlastní bublině stereotypů, poznamenává Konstantin Koryagin.

V těchto případech lidé vyjadřují potřeby, ale činí tak prostřednictvím kritiky oponenta, což je v podstatě opak nenásilné komunikace. Mezi tyto formy komunikace patří:

• ​​moralistické soudy („takto se chovají jen nepoctiví lidé“);
• přirovnání („ale syn mého přítele dělá všechno lépe“);
• zřeknutí se odpovědnosti („vyvoláváš ve mně pocit viny“, „musel jsem to udělat“);
• vyjádření našich tužeb jako požadavků;
• pojem „zasloužený“ trest.

Nenásilná komunikace (NVC) nám umožňuje přeměnit slova z normální, automatické reakce na vědomou řeč založenou na solidním porozumění tomu, co v dané situaci cítíme, cítíme a chceme.

NVC nebude fungovat, pokud je naším cílem lidi měnit, manipulovat s nimi nebo je získat na naši stranu. NVC se často používá k řešení konfliktů, zlepšení vztahů a zároveň k uspokojení potřeb. Podstatou nenásilné komunikace je, že člověk sám na základě porozumění druhému chce dobrovolně splnit jeho požadavek.

Vzorec pro NVC je: pozorování + pocity + potřeby + žádost.

První částí je pozorování: vyjadřujeme, čeho jsme si všimli, aniž bychom hodnotili akci.

Jak povýšit hodnotící pozorování na nehodnotící pozorování pro použití v nevládních organizacích
Snímek z prezentace Konstantina Korjagina

Druhou částí je identifikace pocitů a jejich vyjádření. Při vyjadřování pocitů je důležité věnovat pozornost řadě bodů. Zmatek často vzniká, když se slovo „cítit“ používá ve významu „myslet“ („mám pocit, že je to zbytečné“). Je třeba odlišovat pocity od hodnocení vlastního stavu (při vyjadřování pocitů je lepší říkat „Cítím, že jsem rozrušený svou neschopností hrát hudbu“ místo „Mám pocit, že nemám hudební schopnosti“). Pocity lze zaměnit s interpretací chování druhých: „Mám pocit, že mi rozumíš.“

Při vyjadřování pocitů je důležité přejít od obecnějších definic k odstínům pocitů. Čím větší je náš emocionální slovník, tím je pravděpodobnější, že nám bude přesněji porozuměno a že na nás bude reagovat s empatií. Slovník emocí navíc zlepšuje náš kontakt se sebou samým a seberegulaci a zjednodušuje projev empatie.

Třetí částí je identifikace potřeb a vysvětlení dané osobě, jaká je naše aktuální potřeba. Například místo toho, abyste řekli: „Jak jsi dnes nemohl přijít?!“ Pocity (bod dva) a potřeby můžeme vyjádřit slovy: „Jsem velmi naštvaný, že tu dnes nejste, protože tento projekt je pro mě velmi důležitý.“

„Za našimi pocity jsou vždy potřeby,“ zdůrazňuje Konstantin Koryagin. Proto, když dostaneme negativní zprávu od druhé osoby, nejtěžší je vycítit pocity a potřeby druhé osoby prostřednictvím této zprávy.

Čtvrtou částí je formulace konkrétního požadavku. Je důležité odlišit ji od poptávky, která může vyvolat obrannou reakci. Psycholog doporučuje nepoužívat částici „ne“ a vyhýbat se abstraktním nebo nejednoznačným výrazům.

Bariéry nenásilné komunikace mohou vznikat ze dvou důvodů. Člověk nemusí mít sílu na empatii – někdy empatii potřebujeme i my sami. V takovém případě je lepší udělat si krátkou pauzu a vrátit se ke konverzaci později. Druhým důvodem je nedostatek empatie a přijetí vůči sobě samému. V souladu s tím zažíváme pocit povinnosti, viny nebo studu, které přispívají ke vzniku autoagrese – hněvu na sebe.