Znechucení a sebenenávist: co dělat? Psychologické centrum LPConsult: Konzultace s rodinným psychologem v Moskvě a Jaltě a online.

Vím, co si myslíš. Viděli titulek a byli pobouřeni: „Kdo si ten chlap myslí, že je? Jsem to já, kdo se nenávidí? Ví vůbec, jak cool vypadám? Už jsi viděl můj nový účes? Ví, že jsem kdysi trénoval na půlmaraton a jeho část jsem dokonce uběhl? Mám se moc ráda! Co mohl vědět?

Hele, nehádám se, že máš skvělé vlasy, ale přiznejme si to, všichni se čas od času nenávidíme, podle toho, jak velké trauma jsme museli snášet a kolik epizod jsme měli. Teletubbies Měl jsem možnost to sledovat jako dítě.

Dobrou zprávou je, že sebenenávist je součástí lidské přirozenosti. V podstatě na tom není nic „špatného“. Každý máme něco, co se nám opravdu nelíbí nebo za co se stydíme. Jsem si jistý, že i Oprah se někdy nenávidí. A já samozřejmě nejsem výjimkou. Ostatně o tom píšu článek – asi mám nějakou hodně temnou stránku, kterou na sobě nenávidím.

Všichni máme nesplněné sny, nerealizované ideály a činy, které jsme měli udělat nebo naopak ne dělat. To je v pořádku. Každý se na sobě musíme smířit s něčím, co se nám vlastně nelíbí. Někteří lidé se s tím vyrovnávají tak, že to ignorují – životem se pohybujeme slepě, neděláme vážná rozhodnutí, kopírujeme ostatní a vyhýbáme se obtížným úkolům a konfliktům. Jiní unikají prostřednictvím sexu, psychofarmak, obsesí a rozptýlení. Další se nechají unést natolik, že se snaží zachránit svět, vytvořit utopii a přitom mohou rozpoutat světovou válku.

Cílem není zbavit se sebenenávisti. Jediný způsob, jak to udělat, je odstranit své vědomí a/nebo se stát psychopatem. A to my nechceme.

Také nedoporučuji potlačovat svou sebenenávist, protože byste mohli skončit střelbou do nočního klubu v Orlandu.

Člověk, který se miluje a stará se o sebe, není posedlý tím, že udělá všechno správně nebo dokonale hned napoprvé.

Ne, myšlenkou je minimalizovat tuto nenávist tím, že si ji nejprve uvědomíte a poté se naučíte identifikovat její formu a ovládat ji. Výzvou je naučit se vyrovnat se svými zklamáními, aniž byste jim dovolili, aby vás ovládli.

Proto se článek jmenuje „Jak se naučit méně se nenávidět“ a ne „Jak se jednou provždy přestat nenávidět tím, že se stanete zatraceně dokonalou sněhovou vločkou“. Neexistují dokonalé sněhové vločky. Žil jsem v Bostonu a viděl jsem spoustu sněhových vloček. Žádný z nich nebyl dokonalý. A kdyby ano, jsem si docela jistý, že bys to nebyl ty.

Pojďme tedy k věci. Níže je devět kroků, které vás naučí méně se nenávidět, lépe ovládat tento pocit, abyste nesklouzli do maniodepresivní poruchy nebo ještě hůře do náboženského fanatismu, žili pod praporem „Bůh nenávidí gaye“ atd.

<b>Krok 1: Naučte se říkat ne</b>

Čím více se nenávidíte, tím více se snažíte potěšit a zapůsobit na ostatní. A pořád dokola. Pokud si myslíte, že jste špatný člověk, budete přikládat příliš velký význam tomu, co si o vás ostatní lidé myslí, a nevědomky vynaložíte veškeré své úsilí na to, aby si o vás nemysleli tak špatně, jak si o sobě tajně myslíte.

Proto je čas vrátit sílu slovu „ne“.

Říct ne je velmi silné, pokud víte, kdy a jak to říci správně. Říkáte ne celé hromadě nesmyslných věcí, které nepovažujete za důležité. Říkáte ne lidem, kteří překračují hranice a kladou nepřiměřené požadavky na váš čas nebo pozornost. Řeknete „ne“, abyste si ujasnili svůj postoj a dali jasně najevo, co jste ochotni tolerovat a co nejste ochotni tolerovat. Slovo „ne“ je úžasné.

Ale říct ne není snadné. K tomu potřebujete mít určitou úroveň sebeúcty a péče o sebe. Nicméně říci ne lidem a věcem, které vás srážejí, je často prvním krokem k tomu, abyste se naučili milovat sami sebe a starat se o sebe.

Po cestě se naučíte říkat ne, ukáznit se a přijmout fakt, že nevíte všechno. Navíc si zvyknete na to, že polovinu času v podstatě nevíte, co říkáte nebo děláte. To je neocenitelná dovednost, ale v naší době „dej mi ze všeho kousek“ se zdá, že se ztratila.

Oh, a když si říkáme, že ne.

<b>Krok 2: Přestaňte nonstop masturbovat</b>

Ne, vůbec nenavrhuji, abyste přestali vybírat své speciální díly. Ale pokud to děláte 15krát denně, je dobré tempo zmírnit.

Slovo „masturbace“ zde používám v přeneseném smyslu – mluvíme o všech povrchních, sebeuspokojujících návycích, které si pravidelně dopřáváte: „Sním ještě 11 dezertů, víc ne“; „Zůstanu vzhůru do čtyř do rána a budu se snažit zlepšit své hodnocení League of Legends (Eng. League of Legends, videohra – HB)”; “Budu lhát svým přátelům a řeknu, že jsem minulou sobotu knokautoval tu hezkou blondýnu, když jsem se ve skutečnosti tak opil, že jsem omdlel v fetální poloze na zadním sedadle auta.”

To všechno jsou malé, bezvýznamné odpustky. A v dnešní době je těžké jim odolat. Vždyť jsou tak milí. I když krátkodobé. Jejich nesmyslnost vás nakonec pohltí.

V knize Napoleona Hilla Think and Grow Rich je zvláštní kapitola, ve které mluví o Thomasi Edisonovi, který se vzdal sexu a dalších radovánek, což mu umožnilo patentovat 10 tisíc vynálezů. Nevím, nedává to moc smysl, ale podstata toho přišla asi takto: sex odebírá energii, která by se jinak dala nasměrovat k něčemu produktivnějšímu a užitečnějšímu.

Nebudu zacházet tak daleko, ale myslím, že jde o to, naučit se tyto návyky regulovat. A je to opět o tom, naučit se říkat „ne“ sám sobě. Udělejte z těchto radostí třešničku na dortu svého života. Ne samotný dort.

<b>Krok 3: Odhalte nenávist</b>

To, co na sobě lidé zpravidla nenávidí nejvíce, je to, co skrývají před zbytkem světa. To jsou věci, o kterých si myslíte, že vás lidé odmítnou, ublíží vám, osočují nebo se vám budou smát.

Tyto obavy jsou ale často neopodstatněné. Věci, které se nám na nás samotných nelíbí, jsou velmi často přesně tytéž věci, které se nelíbí jiným lidem na nich samotných. Je to jako v pokeru, kdy si všichni hráči myslí, že mají špatné karty, tak se bojí hrát a neotvírají karty, aby si neudělali ostudu.

Ironií je, že lásky lze často dosáhnout pouze tím, že najdete někoho sexy, který bude přijímat a dokonce zbožňovat ty nejhlubší a nejtemnější části vaší osobnosti. A přijmete a dokonce budete zbožňovat ty nejhlubší, nejtemnější stránky svého milovaného.

Jinými slovy, abyste se s tím vyrovnali, musíte se o to podělit, synu.

Otevření, uznání a sdílení vašich nejhorších stránek je způsob, jak dosáhnout nejvyšší úrovně důvěry a nejhlubší intimity.

To samozřejmě za předpokladu, že jste ochotni a/nebo schopni odpustit druhým lidem a/nebo sobě.

<b>Krok 4: Odpusťte lidem, včetně sebe</b>

Odpuštění zabírá spoustu vysílacího času, ale je těžké uvěřit, že v tak trestající zemi, jako jsou Spojené státy, ji mnoho lidí skutečně praktikuje.

Odpustit znamená přiznat nedostatky, ale nadále toho člověka (nebo sebe) milovat.

Jak to udělat? Uvědomte si, že za většinou zlých/zlých/nežádoucích činů stojí dobrý úmysl (nebo alespoň nevědomost). Například většina lidí dělá špatné věci ne proto, že jsou zlí, ale proto, že nevědí, co je nejlepší, nebo se mylně domnívají, že jejich činy jsou oprávněné. Chcete-li odpustit druhým, je důležité pamatovat si své vlastní selhání a nevědomost.

To je důvod, proč je tak důležité pracovat se sebenenávistí – čím méně jste schopni rozpoznat a přijmout to, co se vám na sobě nelíbí, tím méně jste schopni odpouštět a vzdát se křivd druhým lidem. A čím rozzlobenější, tím soudnější se stanete.

<b>Krok 5: Zdřímněte si</b>

Vážně, vypadáš unaveně.

<b>Krok 6: Nechte se padnout</b>

Sebeláska není to samé, jakou radost máte ze svého úspěchu. Sebeláska je míra, do jaké si odpouštíte neúspěchy. Člověk, který se miluje a pečuje o sebe, není posedlý potřebou udělat vše správně nebo dokonale hned napoprvé.

Naopak, opravdu se chtějí odtrhnout, protože zde začíná růst a pokrok.

<b>Krok 7: Splňte si své nejdivočejší sny – zbohatněte, ovládněte svůj obor, najděte lásku svého života a uvědomte si, že to není tak důležité, jak jste si mysleli. Přežijte svou existenciální krizi tím, že pochopíte, jaký je skutečný smysl vašeho života, a věnujte se službě druhým a prostým radostem pro sebe.</b>

Kromě nadměrné masturbace, samozřejmě.

<b>Krok 8. Pozitivní i negativní samomluva je nesmysl. Přestaň s ním</b>

Zlom v mém životě nastal, když jsem si uvědomil, že všechny ty ošklivé, hrozné věci, které jsem si říkal, nejsou pravda. A pak jsem si uvědomil, že všechny ty úžasné, skvělé věci, které jsem si říkal, s největší pravděpodobností také nejsou pravda. Faktem je, že ve skutečnosti neznáte pravdu o sobě ani o světě. Faktem je, že váš mozek je krátkozraký a nemělo by se mu věřit. Faktem je, že nejsi výjimečný, a to je asi dobře. Když si myslíte, že jste výjimeční, máte nepřiměřená očekávání. A nepřiměřená očekávání přinášejí další zvláštní rozmanitost projevů sebenenávisti.

<b>Krok 9: Zeptejte se svého čtyřletého dítěte, co si myslí, že je vaše nejdůležitější životní ambice nebo největší selhání. S největší pravděpodobností se bude smát a požádá vás, abyste si s ním zahráli na koně. A to bude ta nejvhodnější a nejsprávnější reakce na vaše slova.</b>

Ať už se snažíte vyléčit rakovinu, vynalézt studenou fúzi nebo se jít znovu opít do baru, stále jste lidé a stále jste schopni se spojit, vcítit se a hrát si s životem, který vám byl dán. Čtyřleté dítě má úžasnou schopnost vám to připomenout.

Zdá se, že všechny tyto rady nakonec vedou k rozvoji nějaké zdravé pokory.

Ano, ano, pokora. Jak často toto slovo v dnešní době slyšíme?

Všichni sebenenávidící lidé mají jedno společné – přílišný pocit vlastní důležitosti. Buď mají pocit, že jejich život je úplný svinstvo, nebo mají pocit, že všechno v jejich životě musí být dokonalé. Ani jedno ani druhé není pravda. Čtyřleté dítě tomu rozumí. Proto vás žádá, abyste si zahráli na koně. Ale místo toho schováte svou baňku a pokusíte se svému dítěti vysvětlit, jak plánujete vyřešit problém globálního oteplování. Možná bys měl na chvíli zmlknout a hrát si na koně.

O autorovi

Mark Manson je americký svépomocný autor a blogger. Od roku 2022 je autorem nebo spoluautorem čtyř knih, z nichž tři, The Subtle Art of Not Giving a Fuck, Everything Is Fucked: A Book About Hope a Will, byly bestsellery The New York Times.

Mark píše rady do života, které jsou vědecky podložené, pragmatické a nejsou kecy – alias rady do života, které nejsou na hovno.

Mark je trojnásobným autorem bestsellerů New York Times Jemné umění nedávat kurva, stejně jako další tituly. Jeho knih se prodalo kolem 20 milionů výtisků, byly přeloženy do více než 65 jazyků a dosáhly čísla jedna ve více než tuctu zemí. V roce 2023 vydal Universal Pictures celosvětově celovečerní film o mém životě a myšlenkách.

Sebepohrdání nebo sebenenávist je extrémní kritika sebe sama. Velmi často hraje hlavní roli NEVĚDOMÁ složka tohoto postoje k sobě samému. Sebenenávist a sebenenávist se projevuje nepřímo: sebepoškozováním, hněvem na druhé, sebedestruktivním chováním, nebezpečnými činnostmi, sebeizolací atd.

S tématem „sebenenávist“ se můžete přihlásit na konzultaci a psychoterapii u psycholožky Olgy Gavrilyuk. Její arzenál přístupů zahrnuje nejnovější vývoj v globální psychologii založené na důkazech (EMDR terapie, ImTT, transpersonální arteterapie a práce s traumatem), stejně jako hlubinná psychoterapie, která radikálně změní vaše vnímání sebe sama a světa.

Může se vám zdát, že nic, co děláte, není dost dobré nebo že si nezasloužíte dobré věci v životě. Sebenenávist může mít pocit, že vás někdo neustále sleduje, kritizuje vás, poukazuje na každou chybu nebo vás zahanbuje za každou chybu. (Pokud jste již mohli slyšet svého „vnitřního kritika“, je to velké vítězství. Často je těžké ho od sebe oddělit.)

Typické myšlenky nenávisti k sobě samému mohou zahrnovat:

• “Věděl jsem, že selžu.”
• “Proč se vůbec snažím?”
• “Jsem neúspěšný.”
• “Nikdo nechce být blízko mě.”
• “Podívej, jak jsem to zase podělal.”
• “Nemůžu být prostě normální?”
• “Nenávidím se.”

Co způsobuje sebenenávist?

Sebenenávist se vyvíjí v průběhu času. Obvykle je způsobena více než jedním faktorem, včetně traumatu z minulosti, perfekcionismu, falešných očekávání, sociálního srovnávání a několika naučených způsobů chování. Na hluboké úrovni je to přesvědčení, že jsem „špatný“, „nehodný“, „takhle nemůžu být“, „hnusný nebo chybný ve své podstatě“, „nemám žádnou hodnotu“ a ostatní to určitě poznají tento.

Zranění

Mnoho lidí s extrémní úrovní sebenenávist prošlo v minulosti traumatickými a emocionálně obtížnými zkušenostmi. Tyto zkušenosti často zahrnují sexuální, fyzické nebo emocionální zneužívání a zanedbávání.

Když děti zažijí trauma, začnou vnímat svět jako nebezpečný a lidi kolem sebe jako nebezpečné. Ve snaze porozumět svému světu mohou vytvořit příběh, který v nich vyvolá pocit, že nejsou hodni lásky a nemají žádnou hodnotu.

V některých případech jim tyto nenávistné výroky mohl říct přímo rodič nebo jiná osoba v jejich životě. Brzy se takové myšlenky stanou až příliš známou součástí jejich vnitřního kritika. Tak známé, že je těžké je i pochopit.

Získání pomoci

Pokud je za vaší sebenenávistí trauma, zvažte vyhledání odborné pomoci. Ať už se jedná o terapeuta, duchovního nebo duchovního poradce, profesionální podpora vám může pomoci pochopit kořen vaší sebenenávisti a podniknout kroky k sebesoucitu.

Falešná očekávání

Ne vždy si uvědomujeme, co od sebe očekáváme. Například je normální chtít patřit (do rodiny, skupiny, sociální skupiny), být přijímán nebo dobře plnit nějaký úkol. Někdy však mohou být naše očekávání od nás samých tak vysoká, že jsou pro nikoho nedosažitelná. Tato mimořádná očekávání často způsobují, že zaostáváme a máme pocit, že jsme selhali.

V takových chvílích nás náš vnitřní kritik zahanbí a připomene nám, jak jsme byli zklamaní. I když naše racionální stránka uznává, že očekávání jsou nepřiměřená, náš vnitřní kritik pokračuje ve svých prohlášeních o sebenenávisti.

Snažit se potěšit ostatní

Abychom byli ve spojení s ostatními, možná jsme se časem naučili, že splnit očekávání druhých je dobrá věc. Ze sociální zkušenosti se můžeme naučit, že když jsou s námi druzí šťastní, můžeme se cítit šťastní i my sami se sebou.

Tento nezdravý způsob uvažování o vztazích může vést k výrazným vzorcům závislého nebo lidem příjemného chování.

Někteří lidé se však cítí vyčerpaní, když nejsou schopni uspokojit potřeby druhých nebo mají pocit, že někoho zklamali. Nenávistné výroky naznačují, že když nesplňujeme očekávání ostatních, není s námi něco v pořádku; selhali jsme nebo nejsme hodni toho, aby nás ostatní milovali nebo oceňovali.

perfekcionismus

Perfekcionista je často vnímán jako člověk, který si nedovoluje žádný prostor pro chyby, žádný prostor pro lidskou chybu nebo omezení. Očekávají od sebe (a možná i od ostatních) dokonalost za všech okolností a ve všech situacích.

Je důležité si uvědomit, že často rozvíjíme perfekcionistické myšlení ve snaze chránit se před bolestí a pocity odpojení. Existuje přesvědčení, že když děláte práci perfektně, tak nějak bráníte pocit bolesti. Tato bolest může zahrnovat pocity studu, rozpaků, osamělosti, opuštěnosti, výsměchu, odsuzování a další.

Sociální srovnání

I když je normální dívat se kolem sebe a všímat si toho, co dělají ostatní, může to být bolestivé, když tomuto pozorování přikládáte důležitost a zjistíte, že vám něco chybí.

Když se srovnáváme s ostatními, často se v tomto procesu ponižujeme. Ať už jde o vzhled, profesionalitu, bohatství atd., máme tendenci vidět více pozitivních vlastností v životech jiných lidí než ve svém vlastním.

Pokud zažijete sebenenávist, obvykle se objeví to, co se nazývá pozitivní srovnání. Znamená to prostě tendenci všímat si a přikládat důležitost pouze těm, kteří podávají „lepší“ a následně se devalvovat prohlášeními o sebenenávist.

Následky sebenenávisti

Sebenenávist ovlivňuje mnoho aspektů každodenního života. Sebenenávist vám může bránit v důležitých rozhodnutích, riskování, spojení s ostatními a dosahování cílů.

To, jak se díváte na sebe, může mít přímý dopad na vaše vztahy, protože vaše základní přesvědčení určují, jak se díváte na svět, jak interpretujete své zkušenosti a jak si myslíte, že se k vám ostatní chovají. Taková přesvědčení existují jak na úrovni vědomí, tak nevědomě.

Odhalit všechny skryté procesy a najít nejlepší řešení pomůže kurz hypnoterapie nebo arteterapie. Zde potřebujeme pomoc psychologa, protože budeme nezávisle chodit po stejných kognitivních cestách a nevědomě se vyhýbat „novým obratům“.

Pokud o sobě máte negativní základní přesvědčení, nebudete schopni porozumět motivům jiných lidí. To může mít přímý dopad na mezilidské vztahy a na to, jak se v průběhu času díváte na sebe.

Vztah se sebou samým

Není překvapením, že sebenenávist negativně ovlivňuje sebevědomí (jak se prezentujete) i sebeúctu (jak se cítíte). Když vás váš vnitřní kritik neustále sráží, je téměř nemožné vidět se v pozitivním světle.

pracoviště

Vzhledem k tomu, že práce je často o výkonu (chování se určitým způsobem, splnění pracovních očekávání, interakce s ostatními), není divu, že sebenenávist může ovlivnit váš pracovní život. Když se cítíte bezcenní nebo neschopní, může být méně pravděpodobné, že se pustíte do projektů nebo budete mít potíže se spoluprací s ostatními. Můžete cítit odpor vůči spolupracovníkům nebo se ponižovat kvůli nedostatečné produktivitě.

Sociální situace

Navazování a udržování přátelství může být nesmírně obtížné, když jste zavaleni neustálými a neúprosnými negativními sebemluvami a sebepohrdáním. Abyste se vyhnuli bolesti z kritiky, úsudku nebo opuštění, můžete se dokonce bránit setkání s novými lidmi. Nebo můžete působit chladně nebo lhostejně, což vám může bránit přiblížit se k ostatním.

Rodinné vztahy

Protože minulé sociální zkušenosti, jako je zneužívání a traumata, mají významný vliv na sebenenávisti, může se rodinná dynamika zdát velmi náročná pro někoho, kdo bojuje se sebenenávistí. Můžete být v situaci, která vyžaduje, abyste kontaktovali někoho ze své bolestivé minulosti, což způsobuje úzkost a tendenci se stáhnout, abyste se vyhnuli bolestivým vzpomínkám a emocím.

I když neřešíte traumatickou rodinnou historii, vaše perfekcionistické myšlení a nerealistická očekávání od vás samých vám mohou bránit v tom, abyste si užívali rodinné chvíle.

Tlak na „dokonalý výkon“ za těchto podmínek může být příliš velký a brání vám vytvářet a užívat si rodinné vztahy.

Romantický vztah

Romantické vztahy se mohou zdát obtížné a matoucí někomu, kdo zažívá sebenenávist. Můžete bojovat s myšlenkou intimity. Snižte důležitost vztahů nebo klaďte na partnera přehnané požadavky a vyhýbejte se svým citům.

I když toužíte po intimitě, strach z toho, že někdo uvidí vaše vnímané nedokonalosti, omezení nebo nedostatek hodnoty, může být zdrcující a stát v cestě smysluplnému vztahu.

Vnitřní kritik bude velmi bolestivě a účinně pracovat na zničení komunikace.

Stanovení cíle

Sebenenávist nám říká, že jsme neschopní a pravděpodobně selžeme – a tento typ myšlení může způsobit, že se cíle, touhy a sny zdají vzdálené a nemožné. Můžete se dívat na ostatní a myslet si, že dělají všechno správně, zatímco vy sami trpíte neustálými sebekritickými prohlášeními nebo dokonce činy. Tento druh života je emocionálně vyčerpávající a může vést k nedostatku touhy vůbec si stanovovat cíle.

Rozhodování

Negativní sebemluva a sebenenávist mohou unést nebo paralyzovat vaši schopnost rozhodovat se. Když se vidíte v takovém negativním světle, můžete se cítit méně ochotni podstupovat rizika, která vám pomohou růst. Můžete odmítnout příležitosti ke spojení s ostatními a zjistíte, že jste uvízli ve vzoru pochybností o sobě. Podívejte se na kurz DŮVĚRA JE V KAŽDÉM.

Jak zastavit cyklus sebenenávisti

Život se sebenenávistí je zdrcující, vyčerpávající a izolující. Naštěstí existují kroky, které můžeme podniknout, abychom utišili vnitřního kritika, uklidnili negativní bouři a posunuli se vpřed pozitivními způsoby.

! DŮLEŽITÉ! Často se stává, že „sebenenávist“ je součástí OCD (obsedantně-kompulzivní porucha) v důsledku následků traumatických událostí (PTSD nebo C-PTSD) nebo mnohočetných traumatických událostí (vyrůstání v narcistické rodině, v rodině s alkoholismem , agrese nebo násilí, šikana, šikana, ignorování, boj). Proto je lepší s tímto stavem pracovat s psychologem, který ví, jak s těmito stavy pracovat.
Psychoterapie nebo konzultace terapie ImTT a EMDR vám pomohou rychle a efektivně změnit váš vnitřní stav.

Dejte si čas

„Je důležité si uvědomit, že změna vašeho sebeobrazu není něco, co se stane přes noc. Dejte si čas a prostor k identifikaci konkrétních oblastí, se kterými se potýkáte (s čím nechcete). A dejte si příležitost podívat se na to, co chcete. Podívejte se na stranupozitivně formulovaná touha nebo požadavek.” — rady od psycholožky Olgy Gavrilyuk. To může být dobrý první krok.

Zkroťte svého vnitřního kritika

Pokud bojujete s nenávistí k sobě samému, váš vnitřní kritik se může cítit nemilosrdně a můžete začít věřit nenávistnému vyprávění o své sebemluvě. Když se to stane, je to užitečné pokuste se zpomalit a odlišit pocity od skutečnosti.

Udělejte si inventuru svých silných stránek

Identifikace svých silných stránek může pomoci uklidnit sebenenávisti. Pokud máte potíže sami na něco přijít, zvažte možnost požádat o pomoc ostatní. Téměř vždy je snazší rozpoznat silné stránky jiné osoby než své vlastní.

Dovolit si identifikovat konkrétní pozitivní vlastnosti ve svém životě je skvělý způsob, jak se alespoň jednou denně zaměřit na něco pozitivního o sobě. Jakmile si zvyknete všímat si alespoň jedné pozitivní vlastnosti na sobě, můžete začít s procesem hledání pozitivních aspektů častěji.

Vyzvěte negativní myšlenky

Kromě toho, že identifikujete své silné stránky, přeformulujte je jako způsob, jak bojovat s negativními myšlenkami. Když se přistihnete, že si o sobě myslíte něco negativního, vědomě to vyzvěte a nahraďte to něčím realističtějším nebo neutrálním.

Například místo toho, abyste si mysleli: “Jsem v tom nejhorší!”, můžete to nahradit něčím jako: “Čím více najdu zajímavé věci, které bych v tom mohl dělat a cvičit, tím lepší budou mé dovednosti.”

Naučte se přijímat komplimenty

Pokud se nenávidíte, je těžké přijmout kompliment. Může vám dokonce připadat cizí a nepohodlné, takže jej očistěte nebo minimalizujte, abyste se necítili zranitelní.

Naučit se přijímat komplimenty bude vyžadovat cvik, ale dá se to zvládnout. Až vás příště někdo pochválí, zkuste říct „děkuji“ a nechte to tak. Odolejte nutkání navázat na to sebekritickou nebo odmítavou odpovědí.

Rozvíjejte Soucit

Lidé, kteří bojují se sebenenávistí, často prožívají malý nebo žádný sebesoucit. Ve skutečnosti se myšlenka „mít sebesoucit“ může zdát nemožná nebo matoucí. Skvělý způsob, jak přemýšlet o sebesoucitu, je přemýšlet o tom, jak byste se chovali ke svému příteli nebo milované osobě. Porazili byste je za to, že udělali chybu, nebo jim připomněli, že nikdo není dokonalý?

Chovejte se k sobě se stejnou laskavostí a soucitem, jako byste projevili dobrému příteli.

Procvičujte si odpuštění

Sebenenávist je často zaměřena na minulost – bolestivý okamžik nebo emoce, jako je stud nebo vina, hněv nebo rozpaky nebo pocit bezmoci. V tomto prostoru není místo, abychom si odpustili nebo přijali sami sebe takové, jací jsme.

Snažte se zůstat v přítomnosti a soustřeďte se na to, jak daleko jste se dostali. Může se cítit nepříjemně nebo jinak, ale časem vám to pomůže snížit sebenenávist a získat soucit.

„Sebenenávist“ je osten, který můžete odstranit během 1-3 sezení s psychologem v našem centru

Sebenenávist je mocná zbraň sebezničení: fyzické i psychické. Je důležité pochopit, že s tímto stavem můžete a měli byste spolupracovat s psychologem. Někdy stačí 1-3 sezení k radikální změně vnitřních směrnic a stavu.