Proč je dobré po rozchodu rychle začít nový vztah – BBC News Russian Service

Rozbití vztahu může být velmi bolestivé. Není divu, že se psychická pohoda zhoršuje. A vaši přátelé s nejlepšími úmysly (s nadějí, že vás ochrání před dalším rozchodem) vám radí, abyste se do nového vztahu nehrnuli – zvláště pokud se vaše nová známost (známá) podobá vaší bývalé.

Z nějakého důvodu se společnost dívá s podezřením na skutečnost, že po rozchodu nebo rozvodu si člověk rychle najde nového partnera. Ale tato možnost může být pro vás nejlepší a existují o tom důkazy.

Proč jsou předsudky tak houževnaté? Jak bychom se měli chovat v novém vztahu? A je nějaké riziko v tom, že nám nový partner připomíná naši předchozí lásku?

„Lidé, kteří rychle vstupují do nových vztahů, se ve svém osobním životě cítí pohodlněji,“ říká Claudia Brumbaughová, psycholožka z City University of New York, která se zabývá vztahem dospělých. Hovoří o studii, která hodnotila psychický stav lidí, kteří nedávno zažili rozchod se svým partnerem.

„[Pokud si rychle našli nového partnera], cítili se jistější a cítili se více žádanými a milovanými. Možná proto, že sami sobě dokázali, že takoví být mohou. Cítili větší pocit osobního růstu a nezávislosti, říká Claudia Brumbaugh. – Dokázali lépe překonávat závislost na ex (ex), cítili se více klidní. A nebyl jediný příklad, kdy by se člověk, který zůstal sám, cítil lépe.“

Podle Brumbaugha lidé věří, že byste měli počkat v průměru pět měsíců, aniž byste vstoupili do nového vztahu, a že ty, do kterých vstoupíte bezprostředně po rozchodu, jsou dočasné a nemohou trvat dlouho.

Takové názory však nejsou podloženy fakty.

V jedné studii účastníci, kteří si po rozchodu rychle našli nového partnera, hlásili zvýšené sebevědomí a lepší psychickou pohodu a cítili méně úzkosti.

Přechod z jednoho partnera na druhého proběhl celkem hladce a nenarušil obvyklý způsob života.

Ti, kteří si rychle našli nového srdečního přítele, však měli v předchozích vztazích své vlastní problémy – cítili svou nespolehlivost, cítili se nechráněni.

Na první pohled se zdá zvláštní, že ti, kteří byli v nejistých vztazích, mají nyní vysoké sebevědomí. Ale to může být důsledek toho, že ve starém, již ukončeném vztahu existoval pocit nejistoty a po setkání s novým partnerem došlo ke zvýšení sebevědomí.

Závěry po rozchodu

Lidé, kteří radí počkat před vstupem do nového vztahu, uvádějí například tento důvod: potřebujeme čas na zahojení citových ran a vyvození závěrů ze získaných zkušeností.

Je v tom jistá logika. Po rozchodu lidé uvádějí asi pět způsobů, jak ve svých vlastních očích vyrostli, například „Cítím se sebevědoměji“ nebo „Jsem nezávislejší“.

• Proč je víra v pravou a jedinou lásku nebezpečná?
• Jak najít pravou lásku: Pět obchodních strategií
• Marnotratník plus lakomec – ideální rodina?

Ale takové experimenty se spoléhají na vlastní zprávy účastníků, což může znamenat, že věci nejsou tak jednoduché. Můžu říct, že se teď cítím sebevědoměji, ale je to pravda?

Studie, které zkoumaly, co o svém osobním růstu přežili traumatické události, často ukazují, že k žádné vnitřní změně ve skutečnosti nedochází.

Říkáme si, že nové zkušenosti nás mnohému naučily. Ale to je často způsobeno fenoménem percepčního zkreslení známého jako „pozitivní iluze“.

„Lidé mají někdy tendenci přehánět svá hodnocení, aby si zvýšili ego,“ říká Tai Tashiro, psycholog a autor.

„Rozchod může mít negativní dopad na vaše sebevědomí. Ale pokud si řeknete, že jste nyní nezávislejší, vyváží to věci. A i když jste se ve skutečnosti nestali více nezávislými, usnadňuje vám to smířit se s tím, že jste byli opuštěni.“

Tashirův výzkum, který provedl na University of Maryland v USA, ukazuje, že rychlost, s jakou si najdete nového partnera, a doba, která uplynula od rozchodu, nemají žádný vliv na váš osobní růst.

Můžete tedy čekat, jak dlouho budete chtít, aniž byste vstoupili do nového vztahu, ale to vás neudělá lepšími ani zkušenějšími. A i když si to myslíte, je to sebeklam.

To, co ovlivňuje váš osobní růst, je to, kdo nebo co viníte z rozchodu. Vyčítáš si to? Nebo partner? Nebo okolnosti?

Ti, kteří obviňují okolnosti (zaneprázdněnost v práci nebo vztahy s příbuznými svého partnera), mají tendenci později hlásit osobní růst. Pro ty, kteří se obviňují, je opak pravdou.

Hodně záleží na lekcích, které se sami naučíme.

Kdo vstupuje do nového vztahu znatelně moudřejší? Tashiro říká, že ze všeho nejvíc si pamatuje muže, který řekl: „Naučil jsem se říkat „odpusť mi“.

“Opravdu se mi to líbilo, protože odpověď je konkrétní,” říká Tashiro. — Odpověď zněla velmi spolehlivě. Mám velmi dobrou představu o tom, co k tomu vedlo. Naučit se žádat o odpuštění pomůže tomuto muži ve všech jeho budoucích vztazích.“

Pocit připoutanosti

Každý z nás má svůj vlastní styl připoutanosti k blízkým. Obecně je míra, do jaké potřebujeme emoční podporu, určena pocitem bezpečí, úzkostí nebo vyhýbáním se příliš blízkým vztahům.

Ti, kteří se cítí bezpečně připoutáni ve vztahu s partnerem, byli s největší pravděpodobností vychováni v domově, kde byli rodiče ve vztahu k dítěti důslední. Mají tendenci důvěřovat ostatním, a když to potřebují, hledají emocionální podporu u blízkých přátel a členů rodiny.

Věci se mnohem komplikují, když zkoumáme vztahy, kterými si lidé nejsou jisti. Ti, kteří v minulosti zažili pocity připoutanosti v takových vztazích, mají tendenci přesouvat se do nových vztahů rychleji než ti, kteří byli v normálnějších vztazích. Důvod spěchu je ale jiný.

Úzkost spojená s minulým připoutáním existuje kvůli neschopnosti opustit situaci a touze se nějak pomstít svému bývalému.

Tito lidé prožívají více stresu – emocionálního i fyzického – a mohou zajít do extrémních opatření ve snaze vrátit se ke svému předchozímu vztahu.

Ti lidé, kteří se vyhýbají připoutanosti, jsou více soběstační a možná si vůbec nepamatují své bývalé partnery, když se pohybují životem.

“Úzkostní lidé jsou vždy ustaraní a žárliví, drží se minulosti, hledají pozornost, ale nedávají nic na oplátku,” říká Brumbaugh. — Lidé, kteří se vyhýbají připoutanosti, nemají sklon otevírat své duše, jsou nedůvěřiví a raději své pocity přehluší prací. Nemají rádi příliš blízké vztahy, a přesto mají partnery.“

Vaše chování v dospělosti může být ovlivněno tím, jak jste byli vychováni a jaké vztahy jste měli ve své rodině. To se ale časem mění, a pokud jste v rodině neměli nijak zvlášť vřelou atmosféru, nemusíte se takové atmosféře celý život vyhýbat.

Chápající partner může změnit váš postoj k náklonnosti. Existují však vědecké důkazy, že oddanost tomu či onomu stylu vztahu se dědí, takže míra vlivu partnera zde má své meze.

Pokud ve svém novém partnerovi vidíte svého ex

Lidé obvykle přecházejí z jednoho vztahu do druhého a přinášejí s sebou svůj styl připoutání, ale dělají to v mnohem větší míře, když nový partner připomíná bývalého. A pak své představy o starém partnerovi přenesou do nového vztahu.

“Lidé mají rádi důslednost,” říká Brumbaugh. — Nalezením nového partnera, který je podobný tomu předchozímu, získáte konzistenci. Ti, kteří po rozchodu rychleji přecházejí do nových vztahů, nacházejí mezi svými bývalými a současnými partnery více podobností. Nemůžeme s jistotou říci, zda tato podobnost skutečně existuje, protože nám o ní říkají sami lidé. Ale oni to tak vidí.”

Společně žijící lidé se na svět dívají v mnoha ohledech stejně, jejich názory se překrývají. Tímto způsobem se vidí jako součást jednoho druhého. Sdílejí navzájem své zvyky a koníčky, vztahy s přáteli.

A po rozchodu se takoví lidé mohou cítit velmi zranitelní. Najednou ztratí část své identity, někoho, s kým sdíleli zájmy. Proto je pro ně mnohem snazší, když najdou někoho, kdo jim pomůže zaplnit prázdnotu.

To, že lidé v novém partnerovi vidí podobné rysy jako jejich bývalý partner, má své klady i zápory. „Pokud je můj bývalý Sam, a pak potkám Boba a něco mi na Bobovi připomíná Sama, začnu v Bobovi vidět více podobností, než bych měl,“ vysvětluje Brumbaugh.

„Například, pokud byl Sam dobrý kuchař a velmi romantický, začnu si totéž myslet o Bobovi. A tyto chybné předpoklady mohou způsobit problémy. Chci, aby byl Bob stejně romantický jako Sam, a pokaždé, když se ukáže, že je méně než to, naruší to má očekávání, je mi z toho smutno – i když Bob může být docela romantický člověk, prostě není Sam.”

Je jasné, že rychlý vstup do nového vztahu nelze považovat za ideální lék na srdeční rány. Ale není na tom nic špatného, ​​bez ohledu na to, co vám vaši přátelé a příbuzní říkají. Některé z jeho psychologických výhod jsou zřejmé.

Rozchod může být často velmi bolestivý a jak můžete obviňovat někoho, kdo spěchá, aby do svého života vrátil alespoň trochu lásky?

Originál tohoto článku v angličtině si můžete přečíst na BTC budoucnost.

„Rozloučení s milovanou osobou je proces, který bude obtížný a bolestivý. Neobviňujte se ze svých emocí. Prožíváte ztrátu a vaše psychika už dělá svou práci, jak nejlépe umí. Bolest a zranitelnost vás neučiní slabými a ubohými. Pouze zdůrazňují důležitost vašich hodnot, významů a potřeb, které jsou součástí romantického vztahu. Jste v pořádku, bez ohledu na to, co právě prožíváte. Jen vám řeknu, co dělat, abyste toto období zvládli s minimálními ztrátami a dokonce se z něj poučili. Jak překonat rozchod v pěti krocích?

Co vám povíme:

• Krok 1. Legalizace vašich zkušeností
• Krok 2. Přijetí reality
• Krok 3: Vytvořte skupinu podpory
• Krok 4: Péče o sebe
• Krok 5: Aktualizace

Krok 1. Legalizace vašich zkušeností

Prožít rozchod je celý komplex pocitů. Musíte se rozloučit nejen s konkrétní osobou, ale také s obrázkem již nemožné budoucnosti, obecnými plány, nadějemi na změnu a jednotlivými kousky image vašeho bývalého partnera. Je to bolestivé, obtížné a nepříjemné. Nejškodlivější však, co můžete udělat, je zakázat určité pocity, myšlenky a vzpomínky. Co je pro vás důležité udělat?

1. Přijměte jakékoli emoce. Nepotlačujte ani neignorujte obtížné pocity. Dovolte si je zažít. Může se to zdát zvláštní, ale přijímání emocí vám umožňuje je rychleji zpracovat a osvobodit se od nich, i když cítíte prudký hněv a beznaděj.

Ano, po rozchodu lidé spěchají z jedné strany na druhou. Nejprve fantazírují o nejkrutější pomstě, pak očichají košili svého partnera a vzlykají bezmocí, a pak se zdrceně dívají na zeď a cítí obrovskou ztrátu. To vše jsou normální reakce na ztrátu běžné pro miliony lidí. Bylo by zvláštní se v této situaci radovat a radovat. Přestaňte se odsuzovat za to, že jste živý člověk a trpíte bolestí.

Foto: Tzido / istockphoto.com

2. Dovolte si „zažít“ vztah. Občas je dobré dát si prostor na rozehřátí toho, co jste ztratili. Naplánujte si přísně omezený čas na společné prohlížení fotek, poslech „svých“ písniček a procházky po „těch“ místech. Taková konfrontace s minulostí někdy pomáhá rychleji překonat bolest. Nechoďte však do extrémů – je důležité se z tohoto stavu „vynořit“. Doporučuji proto naplánovat si takové chvíle a přejít do reálného života, jakmile vám zazvoní budík.

3. Používejte samoregulační techniky. Přijmout jakékoli pocity je v pořádku, pokud se nestanou zcela bolestivými a nevedou ke škodlivým činům, kterých litujete.

Co vám pomůže „vynořit se“ z propasti? Mohou zahrnovat seberegulační dovednosti, včetně: hlubokého dýchání, čtvercového dýchání, progresivní svalové relaxace, mytí studenou vodou nebo rychlé chůze. Zní to jednoduše, ale toto jsou techniky, které okamžitě spustí parasympatický nervový systém. Je zodpovědný za kontrolu emocí a snížení příliš násilných reakcí.

Foto: NoSystem images / istockphoto.com

Proč je škodlivé zakazovat si po rozchodu myslet na bývalého partnera?

1. Potlačování emocí. Jak to ovlivňuje život? Potlačené emoce se mohou hromadit a projevit se po nějaké době. Například v podobě zvýšené úzkosti, deprese a dalších psychických problémů. Přiznání a zpracování těchto pocitů je důležitým krokem v procesu léčení.

2. Efekt „paradoxního záměru“. Podstatou tohoto psychologického jevu je toto: čím více se snažíme na něco nemyslet, tím více na to nakonec myslíme. Toto chování jen prohlubuje utrpení a zpomaluje přechod do nové fáze.

3. Nedostatek reflexe. Myšlenky na vašeho ex mohou být součástí přirozeného procesu reflexe a uvědomění si toho, co se ve vztahu stalo. Toto je čas na analýzu, pochopení důsledků a ponaučení, které lze z této zkušenosti získat.

4. Zkreslení reality. Takový zákaz může vést k idealizaci minulosti nebo naopak k její démonizaci. Tím se zkreslí vnímání vztahu a vy nebudete schopni objektivně posoudit, co se stalo.

5. Pomalý proces obnovy. Stále je dobré uznat a zpracovat emoce – klíčový aspekt léčení. Pokud si nedovolíte myslet na minulost, můžete tento proces zpomalit a zanechat nezahojené rány.

Podívejme se na všechny složitosti metody:

Krok 2. Přijetí reality

Prvním krokem na cestě k uzdravení je přijetí faktu rozchodu. Zdá se to zřejmé, ale mnozí uvíznou v popírání a nadále doufají v návrat vztahu. Je důležité strávit tento čas užitečně pro sebe: uvědomit si a přijmout, že je po všem. Nyní máte novou realitu. Co dělat, když se neustále necháváte unášet nadějí?

1. Přestaňte komunikovat se svým bývalým partnerem. Alespoň na chvíli. Výzkum ukazuje, že omezení kontaktu může pomoci snížit emoční bolest a jít dál. Doporučil bych několik měsíců vůbec nekomunikovat nebo opustit „obecné záležitosti“, aniž byste se ponořili do osobní komunikace. Nyní je vaším úkolem se co nejvíce oddělit. I když se chcete rozejít v dobrém, můžete to říct: „Zablokuji tě na dva nebo tři měsíce, abych ten rozchod jednoduše překonal: tohle není prohlášení ani trest, jen to bude jednodušší. abych se s tím vypořádal.”

2. Přestaňte si idealizovat minulost. Často po rozchodu lidé začnou vidět svého bývalého partnera výhradně pozitivně a úplně zapomínají na problémy. Nepopírejte vřelost, laskavost a dobro mezi vámi, ale mějte na paměti i zraňující okamžiky, těžké rozpory, zásadní rozdíly nebo cokoli jiného, ​​co z vás v tomto vztahu neudělalo tak šťastného člověka.

Kdybyste nebyli tím, kdo rozchod inicioval, zamyslete se nad tímto: chtěli byste být kolem někoho, kdo s vámi nechce být? Jaké by to bylo vidět svého milovaného trpět v nevhodném vztahu?

Foto: Vasyl Dolmatov / istockphoto.com

3. Proveďte „rituál rozloučení“. Může to být dopis, ve kterém vyjádříte všechny své pocity a pak ho spálíte. Další možností je vyhodit osobní věci, které vám bývalého partnera připomínají. Rozloučení s minulostí prostřednictvím symbolických akcí pomáhá ukončit citovou vazbu.

4. Omezte přístup k sociálním sítím. Špehování života vašeho bývalého partnera může narušit vaše zotavení. I když ho zablokujete, stále můžete náhle přejít na jeho stránku na vlně pocitů a vidět něco zraňujícího. Nebojte se tedy přijmout razantní opatření: omezení času stráveného na sociálních sítích nebo dokonce dočasné smazání některých aplikací vám pomůže soustředit se na sebe.

Psycholog sestavil seznam varovných příznaků:

Krok 3: Vytvořte skupinu podpory

Po rozchodu je důležité obklopit se lidmi, kteří vás podporují: přáteli, rodinnými příslušníky, kolegy. Tímto způsobem získáte vřelé emocionální potvrzení a vyhnete se izolaci a osamělosti.

1. Promluvte si s ostatními, kteří mají podobné zkušenosti. Když jsem se rozváděla a procházela tím nejtěžším obdobím, vytvořila jsem v práci jakýsi „klub bývalých manželek“. Tato zkušenost mi dala neuvěřitelné množství soucitu a empatie. Nejpřekvapivější bylo přiznání každého z nich: „Jediné, čeho lituji, je, že jsem se nerozvedl dříve.

2. Používejte sociální sítě, podpůrné skupiny, chaty a fóra. Pokud je pro vás obtížné sdílet s přáteli a známými, pak se online prostředí stane vaší hlavní oporou. Na takových místech můžete najít lidi procházející podobnými situacemi. Určitě vám budou rozumět a nebudou vás soudit, ať se vám teď stane cokoliv.

3. Prosím, nebuďte sami. Mnoho lidí brzdí představa, že musí být silný člověk, zachovat si tvář a v žádném případě neprát špinavé prádlo na veřejnosti. Věřte, že to nemá nic společného s odolností a slušným chováním.

Najděte ve svém okolí alespoň jednu osobu, se kterou se cítíte dobře. Jinak je plná pocitu totální bezmoci, beznaděje a osamění. Takovým člověkem se může stát psycholog. Vyhledání odborné pomoci berte jako sílu: jednáte ve jménu péče o sebe.

Foto: zoranm / istockphoto.com

Krok 4: Péče o sebe

Po rozchodu je pro vás důležitější než kdy jindy, abyste se obklopili příjemnými aktivitami a důležitými rutinami, které vás udrží ve střehu. Byla by však velká chyba bezmyšlenkovitě se do všeho na světě vrhnout, jen abychom něco měli. Udělejme to chytřeji.

1. Určete své zdroje a potřeby. Nepředstírejme, že jsi byl vždycky sám. Dokončené vztahy naplňovaly některé důležité potřeby a poskytovaly velkou podporu. Nechci je nechat za sebou. Nyní, když nemáte partnera, budete muset tyto potřeby uspokojovat jinak, a proto je musíte identifikovat.

Sepište si vše, co vám tento vztah dal – každému bude vyhovovat něco jiného. Přijetí, láska, podpora, bezpečí? Naděje na to nejlepší, sebevědomí, hluboké porozumění, vzájemný zájem? Pocit síly, pocit spolehlivého zázemí, obraz domova?

Foto: SrdjanPav / istockphoto.com

2. Přemýšlejte o tom, jak si dát to, co jste ztratili. Life hack je v tom, že mnohé z výše uvedeného již máte. Pokud jste si vytvořili pohodlí ve svém domě se svým partnerem, pak již máte schopnost vytvořit si toto pohodlí kolem sebe. Víte, jak se vcítit do svých blízkých? Pak se k sobě budete moci chovat s láskou a soucitem. Pokud je na světě alespoň jeden člověk, který ve vás věří, objeví se další. Mimochodem, zamyslete se hned teď, setkali jste se už s takovými lidmi na své cestě? Byl opravdu jedinečný?

3. Udělejte to, co jste ve vztahu nedokázali. Další dobrá zpráva: nejen že vám byly odebrány důležité pilíře, ale také se vám otevřely nové příležitosti. Ano, s největší pravděpodobností vám vztah dal něco cenného a důležitého. Nyní máte způsoby, jak to získat jinými způsoby.

Ale nebylo to tím, že vztah něco vzal? Co si teď můžete dovolit, když už s tím člověkem nemáte nic společného? Ukázat nějaké stránky sebe sama, udělat určitou věc, přesunout pozornost od vztahů ke kariéře, splnit si sen? I když ze strany vašeho partnera nebyla žádná nespokojenost nebo zákazy, tak v čem vás zpomalil a co máte nyní k dispozici?

Jak se tvoří a lze jej změnit:

Krok 5: Aktualizace

Pátý krok je navržen tak, aby vám pomohl analyzovat vaše významy, hodnoty a touhy, abyste o sobě uvažovali globálně v kontextu celého svého života. Dávám vám to, abyste se netrápili nesmyslnými činnostmi, jen abyste přesunuli svou pozornost. Co se v takových případech obvykle doporučuje? Lehnout si v koupelně, jít na masáž, setkat se s přáteli, sportovat, vrhnout se do práce? To vše dává smysl pouze tehdy, když pochopíte, co pro vás osobně vyjmenované akce znamenají: jak souvisí s vašimi hodnotami, k jakým cílům směřují, jaké hluboké potřeby naplňují, jaký vnitřní stav posilují.

1. Zkontrolujte své názory na budoucnost. Někdy je rozchod dobrou příležitostí k přehodnocení svých životních cílů a priorit. Zasněme se a pokusme se naplánovat novou etapu na základě závěrů z předchozího kroku. Zkuste se zaměřit na budoucnost a na to, co můžete nyní kousek po kousku udělat, abyste žili život, o kterém sníte.

2. Definujte konkrétní cíle a strategie. To je také důležitý bod, jak se vyrovnat s rozchodem: zapište si konkrétní kroky, upřednostněte je a udělejte ten úplně první co nejdříve. Plánování nových zájmů a úspěchů pomáhá směrovat energii pozitivním směrem a obnovuje pocit kontroly nad vaším životem.

Foto: PeopleImages / istockphoto.com

3. Udělejte si čas na nehodnotící pozorování. Rozchod je spojen s reflexí a celým balíkem pocitů – to bude nějakou dobu trvat. Dejte myšlenkám a emocím právo na přítomnost, ale nesplývajte s nimi a nepřestávejte se posouvat vpřed. K tomu vám nabízím praxi „neposuzujícího pozorování myšlenek“.

Jde o to, udělat si čas pro sebe a jen pozorovat vše, co vás napadne. Hlavní věcí je nesnažit se to hodnotit, analyzovat nebo kritizovat. Můžete pozorovat přirozený tok myšlenek.

Další možností je dát si něco, co vás poslední dobou trápí. Hlavní je si uvědomit, že v tuto chvíli nad vámi nevládne myšlenka. Sedíte zde a díváte se na ni zvenčí jako na nezávislou entitu. Tato myšlenka není vaším celým a nedefinuje vás úplně.

4. Hledejte zábavné, plně pohlcující aktivity. Pokud se cítíte příliš uvízlí v obtížné situaci, zkuste přejít na to, co je pro vás důležité (nebo bylo důležité/zajímavé v minulosti). Hlavní pravidlo: lekce by neměla ponechat prostor pro obavy a úvahy. Nejčastěji se jedná o kreativní, pracovní nebo herní aktivity, při kterých je potřeba tvrdě přemýšlet s plným soustředěním – jinak cvičení prostě nepůjde.

To je vše. Pokud je váš emoční stav zcela nesnesitelný, poraďte se s psychologem. Odborná pomoc může pomoci urychlit proces hojení a pomoci vám porozumět obtížným pocitům, kterými procházíte. Neprocházejte tím sami. Podle výzkumů může návštěva psychologa velmi pomoci při řešení rozchodu, zvláště pokud se těžce vyrovnáváte s emocemi nebo máte po rozchodu dlouhodobé deprese.